Forestil dig at du er dirigent i et symfoniorkester, hvor et af de toneangivne soloinstrumenter konsekvent spiller i disharmoni og ude af takt med orkestrets øvrige instrumenter. Uanset hvor meget du svinger taktstokken. Eller hvor umage du gør dig for at få de øvrige instrumenter til at overdøve den insisterende dissonans, bliver de skæve toner ved med at trænge igennem og skabe misklang i harmonien. Nogenlunde sådan kan det opleves at være i det selvudslettende parforhold med en misbruger.
I parforholdet med en misbruger bliver du meget hurtig ekspert i at fikse, ordne, glatte ud, dække til, lime sammen, drage omsorg, undskylde, lyve og bortforklare. Og i særdeleshed bliver du dygtig til at tilsidesætte dig selv og dine egne ønsker og behov. Men lige meget hvor umage du gør dig, eller knokler for at opretholde harmonien i parforholdet, vil misbrugeren blive ved at udfordre dine mange anstrengelser for at skabe konsensus.
Misbrugere er egoistiske, og søger først og fremmest at dække sine egne behov før alle andres. Han har brug for dig til at opfylde sine behov, og til at holde sammen på facaden. Måske har du også brug for ham? Til at være hende der ordner, holder styr på, være den voksne, drage omsorg, hjælpe, rede og tilsidesætte dig selv til fordel for en anden. Indtil den dag dine egne inderste behov kalder så højt, at du ikke længere kan overhøre dem.
Læs også: 5 tegn på du befinder dig i et ødelæggende forhold
Da Helle pludselig fik nok
Da jeg for noget tid siden mødte Helle, var hun dybt ulykkelig og i vildrede. Gennem flere år havde hun dannet par med en misbruger. Hun havde altid hjulpet ham så godt hun kunne, med at holde sammen på den facade, som udgjorde deres familien. Ved at lyve overfor familie og venner og holde hans misbrug hemmeligt. Ved at dække over ham, tilgive, være overbærende. Og ikke mindst ved at sikre en god og stabil hverdag for deres to fælles børn. Hun havde holdt ud i 15 år. Men fra den ene dag til den anden, fik hun pludselig nok.
For første gange nogensinde, havde Helle samlet mod og fortalt ham, hvor svært hun havde det med hans misbrug. Hvor svært hun havde det med at være den eneste, der holdt sammen på familien. Hun havde aldrig bedt ham om noget før, tvært imod. Hun havde altid hjulpet ham, dækket over ham og været der for ham på hans præmisser. Også selvom hun ikke selv var misbruger eller havde tilsvarende tildenser. Hun havde sådan håbet, at hendes ord ville vække sympati hos ham. At han ville indse, hvor meget hun altid havde knoklet for hans skyld og tilsidesat sig selv. Hun havde sådan håbet, at han derfor ville have lyst til at ændre sig og lægge sit misbrug på hylden. Det var desværre ikke den respons, hun mødte.
”Da jeg fortalte ham, hvor ulykkelig jeg er. At jeg ikke er glad og lykkelig i vores forhold. At jeg ikke føler, at jeg har et godt liv. Virkede han ligeglad med mine følelser. Det gik op for mig, at han ikke er villig til at ændre sig for min og børnenes skyld. Og nu skal jeg så igen have medlidenhed med ham, fordi jeg har fortalt ham, hvordan jeg har det. Det skal hele tiden være synd for ham. Hvad med mig? Og hvad med vores børn? Han tænker aldrig på os. Kun på sig selv.”
Læs også: Din negative sociale arv forhindrer dig i at udleve dine drømme
Helle havde lært, at hun ikke var værdifuld
I Helle’s barndomshjem var hun den ældste i en søskendeflok på 5. Hendes forældre havde ikke meget overskud til børnene. Så Helle havde, i en meget tidlig alder, indtaget forældrerollen overfor sine mindre søskende. Hun var derfor blevet vant til at tilsidesætte sig selv og sine egne behov til fordel for sine søskende. Desuden prioriterede forældrene ikke børnene. De ansås ikke for vigtige og var meget overladt til sig selv. Især Helle, om stod med hele ansvaret for at holde sammen på familien. Hendes forældre sendte indirekte et signal om, at hun og hendes søskende ikke var værdifulde. At de ikke var værd at bruge tid og overskud på. At de ikke var værd at elske.
Da Helle fandt sammen med en mand, som var misbruger, fortsatte hun det selvudslettende mønster fra sin opvækst. Hun satte sig selv til side og satte alt ind for at få familierelationen til at lykkes. Ligesom hun havde gjort dengang med sine yngre søskende.
Læs også: Parforholdet kan ikke fungere, hvis du ikke tør være dig selv
Årsagen til du vælger at være i et parforhold med en misbruger
Der findes altid en dybereliggende årsag til, at du vælger at danne par med en misbruger. Roden findes i din negative sociale arv og dine tillærte mønstre, som stammer fra til din barndom og opvækst. Det handler dybest set om, at du har lært at tilsidesætte dig selv og dine egne behov og drømme til fordel for alle andre. Fordi du har lært, at du ikke er vigtig nok til at være centrum i dit eget liv. Muligvis fordi dine forældre altid tilsidesatte dig til fordel for andre ’mere vigtige’ ting. Måske negligerede de dig? Måske havde de travlt med karrieren og at realisere sig selv? Måske havde de ikke overskud til dig? Eller måske havde du ingen stemme og blev ikke lyttet til og taget alvorligt i jeres familie?
Hvis du gennem din opvækst har lært, at du ikke er betydningsfuld, udvikler du ikke et stærkt og sundt selvværd. Du bliver tværtimod dygtig til at tilpasse dig andres behov og at sætte alle andre end dig selv i centrum. Måske blev du endda rost for netop disse egenskaber, af dine nærmeste omsorgspersoner? Når du gennem hele dit liv har skulle tilpasse dig andres behov og ikke er blevet elsket og anerkendt for den du er, udvikler du en angst for ikke at være god nok. Denne selvudslettende indre overbevisning forstærker din oplevelse af, at du skal behage dine omgivelser, tilpasse dig og tilsidesætte dig selv for overhovedet at have en berettigelse.
DU er den vigtigste i dit liv
I det selvudslettende parforhold med en misbruger, skabes der et afhængighedsforhold, hvor din rolle som omsorgsperson og hende der fikser, ordner og glatter ud, bliver meget tydelig. For selvom det er et meget usundt og selvdestruktivt mønster, altid at tilsidesætte sig selv til fordel for andre, så kan det også have betydning for dig, at du har en vigtig og synlig rolle i parforholdet. At din funktion er at være hende, der ’reder’ ham og holder sammen på jeres fælles liv. Det er din negative sociale arv og mønstre, der har efterladt dig med dette usunde selvbillede og overbevisning om, at du ikke er mere værd end kun at være til for andre.
Lige indtil dine inderste længsler begynder at kalde på et ligeværdigt og respektfuldt parforhold. Parforholdet med en misbruger er aldrig ligeværdigt og respektfuldt. Du vil altid skulle tilsidesætte dig selv, og han vil altid foretage egoistiske valg på bekostning af dig. Når man sætter en anden i centrum og accepterer, at livet udelukkende udspiller sig på en andens betingelser, kan man ikke også samtidig agere på sine egne inderste drømme, håb, længsler og behov.
Det kræver dyb selvindsigt at nå til erkendelsen af, at du gerne må kræve at være hovedrolleindehaver i dit eget liv. At du gerne må sætte dig selv forrest. At du ikke behøver at være alene om at holde sammen på familien. At du er værdifuld nok til at have indflydelse i dit eget liv. At dine behov og ønsker er vigtige.
Læs også: Sig fra! Og genvind din selvrespekt
Få hjælp til at ændre dine selvudslettende mønstre hos Arketype.nu
Da Helle opsøgte mig, var det fordi hun endelig havde fået nok af at være statist i sit eget liv. Hun kunne ikke længere underminere den indre stemme, der fortalte hende, at hun fortjente mere i livet, end hvad hendes misbrugerpartner kunne tilbyde hende.
Sammen tog vi på en spændende rejse, hvor vi fandt frem til roden af Helle’s selvudslettende mønster. Helle fik renset sine forældres uhensigtsmæssige og utilgivelige adfærd ud. Og vi skabte nye positive historier, som styrkede hendes selvværd. Efter kun få samtaler, kunne Helle mærke en mærkbar forandring og en indre styrke, som hun ikke tidligere havde kendt til. Pludselig så hun sig selv i et helt andet lys. Og hun blev efterhånden klar til at træffe selvkærlige beslutninger, på sine egne betingelser.
Hvis du, ligesom Helle, også befinder dig i et parforhold, hvor du skal tilsidesætte og underminere dig selv til fordel for en anden – misbruger, ludoman, hverdagspsykopat, ect. – er du velkommen til at kontakte mig for en uforpligtende snak om, hvordan jeg kan hjælpe dig med at sætte dig selv i centrum i dit eget liv.
Tak fordi du læste med.
Kevin
Aarhus – København
Mail: info@arketype.nu – Tel: +45 51958980
