Og om hvordan du kan blive klogere på dig selv og dine mønstre i processen.
Vi kender det alle sammen. Vi har alle oplevet at sørge over endt kærlighed, længes efter én vi elsker, mærket følelsen af afmagt, når den vi elsker ikke gengælder vores følelser. Følelser er en del af livet. Både de store og de små, de glade og de sørgelige, dem der raser i vores sind og splitter vores indre, og dem der får os til at hulke af grin og gør livet lidt lettere. For at blive et helt menneske, må du lære at omfavne dem alle. Både dem der tynger dig ned og dem der løfter dig op. Det lyder nemt og ligetil, men det er det ikke nødvendigvis altid.
Særligt de stærke følelser som sorg, frygt og afmagt, du kan møde i forbindelse med mistet kærlighed, kan være svære at håndtere. Nogle reagerer ved at blive kolde og afvisende, andre græder højlydt og taler sig igennem processen, nogle sørger i det stille, andre igen reagerer med raseri og vrede. Der er nogle voldsomme kræfter på spil, men også vigtig læring og mulighed for dyb selvindsigt, hvis du tør kigge efter dit kærlighedsmønster.
Dit kærlighedsmønster afhænger af de sociale arv og mønstre, du har med dig fra barndommen, op gennem opvæksten eller fra tidligere oplevelser. Du kan lære meget om dig selv og dine indre blokeringer, hvis du lærer at få øje på hvilke partnere du oftest finder sammen med eller forelsker dig i, kigger på årsagerne til hvorfor dine forhold slutter igen, og hvordan du håndterer de følelser, der følger af et brud – hvis du altså har overskud til at se indad midt i en proces, der for de fleste gør ondt som bar pokker.
3 historier om kærlighed
– Eller faktisk handler historierne mest af alt om blokeringer
Gitte havde altid haft følelsen af ikke at være elsket.
Selvom Gittes forældre elskede hende, satte de altid sig selv, deres karrierer og egne behov foran hendes. Forældrenes prioriteringer havde plantet oplevelsen af ikke at være værdig til kærlighed, dybt i hende. Gitte var ikke selv klar over denne blokering. Hendes oplevelse var, at kærligheden sjældent matchede. Når hun var interesseret i en mand, var han det ikke i hende og omvendt.
Gitte havde altid været vant til at skulle kæmpe for sine forældres kærlighed. Det mønster fortsatte hun, da hun blev ældre og skulle ud og finde kærligheden. Hun forelskede sig konsekvent i de mænd, som ikke viste gensidig interesse. Eller omvendt fandt hun ingen interesse for de mænd, der ville hende. Den dybereliggende årsag var, at hun ubevidst kæmpede for den umulige kærlighed. Nøjagtig som da hun var barn og kæmpede for sine forældres umulige kærlighed. Hver gang ramte virkeligheden hende hårdt, når manden trak sig væk og ikke gengældte hendes følelser. Hun blev ulykkelig og kæmpede endnu hårdere for at ’vinde’ ham… vinde kærligheden… fordi hun så inderligt drømte om at blive elsket og var så frygtelig angst for at miste.
Da hun endelig fandt sammen med en partner, viste han sig efter kort tid at være u empatisk, manipulerende og afvisende. Hans adfærd mindede på mange måder om hendes forældres. Det forstærkede hendes oplevelse af ikke at være elsket og at kærlighed, er noget man skal kæmpe for.
Hun var ikke selv klar over mønsteret. Var ikke selv klar over, at hendes forældres uhensigtsmæssige adfærd blokerede for at møde gensidig kærlighed. For Gitte var kærlighed noget man skulle kæmpe for og noget man skulle frygte at miste. Indtil hun blev bevidst om sine mønstre og indre blokeringer, fik renset ud i sine forældres uhensigtsmæssige adfærd og endelig kunne åbne sig for de rene og gensidige følelser mellem to ligeværdige mennesker.
Læs også: Når kærligheden ikke bliver gengældt
Thomas – mønstrene stammede fra hans barndom
Thomas havde altid været lidt tilbageholdende i forhold til piger og kæresterier. Han bar på en hel del indre usikkerhed, og var ofte bange for at han ikke var god nok eller gjorde tingene godt nok. Mønstrene stammede fra hans barndom med en far, som aldrig anerkendte ham men kun kritiserede og gav udtryk for, når Thomas gjorde noget forkert. Derfor var Thomas også bange for, at han ikke kunne gøre det ’rigtigt’ i forhold til kærligheden, hvilket havde afholdt ham fra at have kærester i teenageårene.
I starten af tyverne mødte Thomas en pige, som han blev meget forelsket i. De fandt sammen og havde det tilsyneladende godt. Troede Thomas! For det viste sig, at pigen var Thomas utro og gik bag hans ryg. De næste par kærester, Thomas fandt sammen med, var ham også utro og således fortsatte mønstret. Trods utroskab fortsatte han forholdene med pigerne, som hver gang lovede bod og bedring for derefter at bedrage ham igen.
De hjerteskærende episoder, med de utro piger, fodrede Thomas’ usikkerhed og forstærkede hans oplevelse af ikke at være god nok. Dette til et punkt, hvor Thomas fik overbevist sig selv om, at kærlighed kun er noget, der sårer og gør ondt. Ganske som hans far havde gjort ham ondt, ved kun at kritisere og rakke ham ned og aldrig anerkende og vise kærlighed. Derfor besluttede Thomas sig meget tidligt i livet for at lukke sit hjerte for yderligere pinsler. Hans usikkerhed fortalte ham, at det var ham, der var noget galt med. Han lod ubevidst pigerne behandle ham dårligt, fordi han ikke fik sagt fra overfor deres utilgivelige behandling. Han følte afmagt og lukkede til sidst sit hjerte for nogensinde mere at blive såret (og elsket) igen.
Det lukkede hjerte resulterede i mange års singleliv, hvor Thomas afholdte sig fra at give og modtage kærlighed. Han var ikke klar over, at hans indre usikkerhed var den egentlige årsag til og blokerede for, at han fik sagt fra overfor pigernes grænseoverskridende adfærd. Han bildte sig ind, at han fortjente deres behandling, hvilket forstærkede hans usikkerhed og oplevelse af ikke at være god nok. Smerten der fulgte, fik ham til at lukke af for kærligheden, og derved skabte han ufrivilligt flere indre blokeringer. Da Thomas flere år efter blev klar over mønstrene og blokeringerne, kunne han endelig begynde at åbne sit hjerte for kærligheden igen.
Læs også: 5 tegn på du befinder dig i et ødelæggende forhold
Malenes mor lod gladeligt Malene tage voksenrollen
Malenes mor var alene med 3 børn. Hun arbejdede meget for at få økonomien til at hænge sammen, og var ofte træt og fraværende, når hun kom hjem om aftenen. Malene var den ældste i børneflokken. Hun var pligtopfyldende og påtog sig, på grund af moderens fravær, moderrollen i forhold til hjemmet, sine søskende og ofte også i forhold til sin mor. Malenes mor lod gladeligt Malene tage voksenrollen. Hun roste og anerkendte Malene for at være den der holdt sammen på familien og hjemmet og betroede hende også sine bekymringer.
Malene arbejdede meget ihærdigt på at være den perfekte datter, lyttede til sin mor, ordnede hjemmet, havde styr på sine søskende og passede sin skole. Hun blev meget hurtigt voksen og det afspejledes også i hendes parforhold, hvor hun havde et enormt behov for stabilitet og hurtigt søgte at blive tæt og familiær med sin partner. Fordi hun var blevet anerkendt for at holde sammen på familien og påtage sig moderrollen, blev det hendes mønster i relation til hendes kærlighedspartnere. Hun var dominerende, overvågende og bestemmende i forholdene og endte med at blive forladt af den ene partner efter den anden. Et paradoks, fordi Malene jo netop havde brug for en partner der ville dele ansvaret med hende, men samtidig ikke kunne finde ud af at give slip på overbevisningen om, at hun var den der skulle holde sammen og have styr på.
Fordi Malenes mor havde overdraget al ansvaret og voksenrollen til Malene og samtidig rost og anerkendt hende for at gøre netop dét så godt, fik Malene skabt en blokering og overbevisning om, at hun bar på hele ansvaret for at holde sammen på sine kærlighedsforhold. Det gjorde hun ved at påtage sig moderrollen og være dominerende i forholdene hvilket, til Malenes store sorg, skubbede mændene længere væk fra hende. Hver gang et forhold ikke lykkes, fik hun følelsen af at mislykkes og mistede sin familie, hvilket sendte hende ud i mange lange sorgperioder.
Da Malene blev klar over sine blokeringer, kunne hun rense ud i moderens uansvarlige adfærd og blive klar over, at hun ikke længere skulle løfte hele ansvaret for at få forholdene til at fungere, at hun ikke skulle påtage sig moderrollen i forhold til sin partner og ikke forsøge at dominere og bestemme, som hun havde været vant til med sine mindre søskende. Malene skulle blive klar over sine mønstre og blokeringer, så hun kunne afgive ansvar til sin fremtidige partner, for at kunne få et rent og ligeværdigt forhold.
Læs også: Parforholdet kan ikke fungere, hvis du ikke tør være dig selv
Oplever du også at frygt, afmagt eller sorg alt for ofte erstatter kærligheden?
Særligt kærligheden kan fremkalde de største følelser i os, ligesom dine mest markante mønstre kommer til udtryk i dine kærlighedsforhold. Som du kan læse, i de tre korte cases, havde både Gitte, Thomas og Malene nogle kærlighedsmønstre og blokeringer, som de skulle have ryddet op i, før de var parate til ligeværdig, ubetinget og gensidig kærlighed.
Nogle gange skal man have hjælp udefra for at kunne se sig selv, og de relationer man indgår i, i et andet perspektiv. Jeg hjælper dig med at sætte ord på de arv og mønstre, som er årsagen til dine oplevelser med umulig kærlig, og bidrager til den dybe selvindsigt du behøver for at kunne give slip på dine uhensigtsmæssige mønstre én gang for alle. Ofte kræver det kun få samtaler, førend både du og dine omgivelser kan mærke mærkbare positive forandringer i dig.
Oplever du også at frygt, afmagt og sorg alt for ofte erstatter kærligheden? Har du svært ved at få øje på dine kærlighedsmønstre? Oplever du at finde sammen med en partner, der ofte minder om en af dine forældre? Eller har du brug for hjælp til at komme af med de mønstre, der blokerer for at du kan finde den rette partner? Skriv en kommentar i kommentarfeltet hvordan du oplever det eller kontakt mig for en uforpligtende snak om, hvordan jeg kan hjælpe dig med at tiltrække den rigtige partner for dig.
Læs også: Siger du fra når dine grænser bliver overskredet?
Læs også: Jeg var gift med en psykopat og mistede mig selv
Tak fordi du læste med.
Kevin, Arketype.nu
